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.VaLon.-.花謝.花開. [entries|friends|calendar]
.葵.

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I see you.You see Me...何処にいる? [19 Mar 2005|03:25pm]
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哦呀呀。 [19 Mar 2005|01:18am]
cj回归lj了。我看到了很开心。
不过可能我该走了。否则就变得很多余。
我是处女座的完美主义者。看不得多余的东西存在。
也许我自以为是我本来就什么都不是。
也许是我硬要做出一个存在感强烈的自己画蛇添足。
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要啥没啥。 [19 Mar 2005|01:03am]
一晚上编排自编拳法,好端端的曲子被我整了个嘎七码八的。长拳太极外加芭蕾全招呼。我才发现我这么能折腾艺术。
结果脚上茧子都磨出来了。赶紧回宿舍歇着。却被三组人马逼着做他妈的ppt。
我可真怒了。你们成。一个个儿都当我是民工。我容易麽我。就不能放过我让我好好儿复习组胚好好儿睡俩觉啊。
最近感觉自己不断被剥削。精神和体能都不被放过。而且那剥削网错综复杂的。钻都钻不出来。就这衰样儿发哥还好意思让我请他吃饭。亏他也是个学中医妇科的。就知道吃,打头一天同乡会的时候儿我就瞅出来了。

夜行。出门儿觅食。决定品尝上海特产——不麻不辣就烫的麻辣烫。同学在楼上大呼小叫的说别买,小心苏丹红。我说放P。那帮小摊儿可进不起这么高级的调料。
赊账吃饭巨不爽。吃完了又要继续面对现实。校政处的网站快要拖死我了。老大又逼着我给他找素材。
一阵忙叨总算可以坐下来喘口气儿。突然想起来给狐狸的伦理学笔记还没借。我keao。我就从四楼跳下去吧。谁都别拦我。反正我这块头儿谁也拦不动我。
我泄愤似的去QQ打连连看。心想今天还不如应承了洪先生跟他去喝酒。虽然去酒吧很麻烦,半夜回学校超级不爽。而且衡山路也算酒吧街吗...且不说那酒吧有多稀疏,进去了更是感觉进了赌场妓院...得了,甭挑刺儿了。戒酒还不是更麻烦。讨厌。明天一定去买瓶野莓味道的Breezer。

郁闷坏了。大口喝水才想起老爸最近被集团开到基层。一定比我还郁闷。明天得给他发封邮件讲讲心身医学开导一下儿。别到时候又神经不好了,肾虚了,便秘了的转成大问题。
这年头儿得病真是件容易的事儿,偏偏得病的人还有好多不服气。尤其是父母这一辈的人。不是不信你分析他的症状说自己没事儿,就是倔脾气都子宫肌瘤了还打算生孩子。什么世道啊...最终结果成了,老成的竟然是我们这帮学中医的孩子。妈爷子...我们真是没混头儿了。象牙塔搞得像老年收容院。这就是什么所谓的[把上海中医药大学办成世界一流的大学]。
真是笑死人了。一个以西医见长的中医院校。居然说这种话都不带脸红的。也不事先征求一下学生们的意见。恶心...
嗷嗷...把抱怨写成日记就是爽。虽然没什么文化内涵可是我觉得舒服。
今天乔蓝跟我学抽烟,我给她淡淡的孟菲斯可我觉得或许她是适合圣罗兰的。要不干脆就别抽吧。
不过现在的女孩子啊...觉得抽烟很舒服还是很酷?这可不是好习惯。
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[17 Mar 2005|09:15pm]
在msn上教YoungHoon说中文。看他说话好像日本话一样。YH在msn上的名字是[我想是中国人]。我不知道这个汉城的小男孩为什么有这种想法。是资本主义制度下的重重压力吗。还是单纯对文化的倾仰。最近好像学校的女孩子都很流行和韩国人交往。让我不能适应社会的错综复杂。

在买了一本同学多买的[丑陋的中国人]和一堆方便面之后,我身上的现金数终于清0了- -
这现实真是惨不忍睹...生平第一次这样山穷水尽...妈的学校发个工资怎么还磨蹭成这样儿,是不是真要把我逼上绝路去借钱赊账啊- -|||

最近看了看训诂的东西。看到秦始皇造字觉得他真是帅呆了。赢政统一中国后就造了两个字,一个是秦字,一个是皇字。
之前的夏商周,帝王都是称王的,可赢政觉得还不够酷,不够有气势,于是又在王字上面加了个日,然后再站上一个人。这个人当然就是自己啦~真威风~
至于这个秦字呢,原来是!@#$%^&样的[具体忘记了- -],之后李斯作过一次改动,即取春秋二字各一半,一统春秋则为秦。哦哦哦~多么创意啊~这才是真正的[中国式创意啊]!我简直要流泪了。

我就喜欢为这种小事儿感动。特别喜欢细节的东西。学医古文的时候觉得每个字都是那么精妙,精妙得我一把鼻涕一把泪的。我也想写这种文章啊啊啊~前提是先填饱肚子啊啊啊...- -

唔。手疼。不写了。昨天被炸得挺惨。今天神志不清了。
去睡觉。
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雨過天晴。春光乍泄。 [17 Mar 2005|05:00pm]
平生第一次全天候做實驗。
雖然在交大的時候生物技術、生化、微生物、有機、無機、物理...一個個實驗都挺費時閒,但總體來講還算輕鬆愉悅的。
今天則是第一次做了一整天的大實驗。雖然只是簡單的蛋白質樣品測定。但在面對那幾十只試管,十幾只燒瓶外加零七八碎的一大堆玻璃器皿的時候,我還是怵了。
我有點兒緊張。用分光儀的時候我開始犯暈,洗考馬斯亮藍的試管的時候我用力過度洗穿了兩個...
帶試驗的研究生哥哥衝著我笑。我爲了掩藏尷尬舉起DC,給他拍了個大特寫。

做完實驗去取工資。一路碰見好多熟人。拼命微笑笑得我臉都木了。結果到勤工辦我靠老師竟然已經下班兒了。我還在對昨天暖壺的事情心有餘悸。摸著疼痛的皮膚,我給爸發短信,讓他把電熱暖壺寄過來。寧願多交電費,再也不買上海的暖壺膽。

洗了澡等下還有中傳。雖然沒錢吃飯。但是還得拼命站起來。向前走。走個不停。
哼。誰來為我的悲傷買單。誰又來賠付我的青春損失費。

上課去~
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青蛇。 [16 Mar 2005|06:43pm]
[他说。前世500次的回眸才换来今生的擦肩而过。
那爱情就是这样的一瞬间。越珍贵越太快散场。
就好似竹取物语中那绿油油的奇迹。除了落寞。还有翠色醉人的温暖荡漾。
更在乎青蛇。旁及天下的情色凄美。
渊渊莽莽闹市间。爱情再快乐不过。]

——乙酉年的二月初七。什么日子都称不上地一味下雨。天空说不出的哀怨。草木微凉。

暖壶胆在眼前轰然炸裂。粉碎。水银与热水壮烈地喷出。扑面而来。
本能。捂住双眼。急速后退。发呆。站在偌大的镜子前凝望。头发被滚烫的水淋湿。发际四肢粼粼。
皮肤上都是被水银划过的细碎的伤痕。不深不重。却让我绝望地泪流不止。
那怦然巨响回荡在心。好像意味着某种结束。某种警示。某种俏皮的。惩罚。
苍天在上。赏罚分明。我不明白为什么要这样遭受。
在我最讨厌的雨日。在我满脑子青蛇的悲凉。在我难得暴露皮肤的瞬间。在我还没决心接受任何惩治和终结。

到底是什么东西在我面前消失和充斥。伴随着滂沱凄苦。赏赐我冲刷罪孽的瞬间。
凝固。颈项强直。室友呆若木鸡。
我望着她流泪。明明不感到任何悲伤。
皮肤痛觉消失。总觉得有水银的碎片不慎入眼。除了流泪眨都不敢眨一下。

狐狸笑说。越善良越命苦。活该你自恋又善良。
我拼命甩掉头发上的水银片。用冰水冲刷大脑。我活该的么。你保证不是骗人的么。
我害怕被伤害。可现在的我应该没有失落感。
我想起张悦然说[是你来检阅我的忧伤吗]。
又突然想起。情人节那天看到的Kevin。难道不是我和Timing的Kevin吗。
笑。挂起一脸水色。原来我竟是这么胆小而害怕受伤。
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fuck這一天的生活。 [15 Mar 2005|09:38pm]
8~14周的課程表險些要了我的命。生理、中診、毉古文、生理、中診、毉古文...不斷重復不斷吞噬我的青春。這是真正的車輪戰。透不過氣啊...眩暈啊...鬱悶啊...憋屈啊...沒詞兒能形容啊...學校沒人性啊...大屠殺啊... ~(_ _~)

慢性屠殺縂是禍不單行的。
突如其來的,沒任何徵兆的,下午體育課就說要考試。這學期的項目是實心球和100米。靠。顯然不懼啊。但是不懼歸不懼。這運動量卻好像承受不了。課前不幸地跟豬和阿定他們打了半小時籃球,消耗了我不少體力。又恰逢今天的長拳動作格外帥。可這帥就得付出代價啊...那代價就是ATP了。所以等跑100米的時候,我已經虛了。死撐著面子跑了個16秒8,跟上學期好歹持平。嘿。腿都軟了。特感謝發明投實心球的人沒說[咱們用腳投吧]。咱雙臂的力量還是有所保留的。其實本來中午不幸地工傷了,手指頭被門夾了個白裏透紅。少了重要的中指,不但不能在用京片子說[fuck]的時候配上手勢,投實心球發力時也有一定局限。恩。咱要求也不高。就隨便吧。8米。哈哈。一百分兒了。
我屁顛兒屁顛兒地囘體育場上跑八百米的課外活動。然後回去排大隊沖澡。看女人排隊裸體一點兒都不好玩兒。要不是晚上還有課我才不想去。
晚上上第一堂[中國傳統文化與中醫學]這門課。還是挺有意思的。尤其是最後還放個教育片。裏面有好多人操京片子啊哈~但那教育片有點兒奇怪,不像是傳統文化與中醫學,像傳銷文化與中醫學...

總之這一天是累慘了。什麽網站、復習的都不想做了。明天早上還要出早操。累成這樣兒。脈象又該一塌糊塗了。
我討厭出早操。這麽大人了還玩兒這種無聊的審核。
結果變成出操的早上大家都睡眼惺忪互相問[--Morning,where'r'y going?][--Go to fuck,would you? ]
那還像個學中醫的麽...

算了去睡了。明天應該會發一半兒工資。這樣我就不會挨餓了。捏哈哈...- -zZZ
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Your Theme.My Theme. [14 Mar 2005|10:21pm]
今天開始出去自修。
頭暈目眩地熬完全天候的課程之後。拖著疲憊的雙腳和飢餓的肚皮走進10號樓。看看表已經八點半了。再過一個多小時也該回去繼續忙那萬惡的網站了。可組胚加中醫英語連一章都看不完……我靠。這是人過得日子麽……吃不飽,寒冷侵襲肌膚,給學校做苦力,被團委使喚,混得比動物實驗室的狗都慘。不過還好人緣勉強過硬,召集運動會報名的時候一呼不能百應,三五十應還是有的。不過對於多血質的我來説,也不值得一提- -

耳塞裏放著[辛德勒名單]的OST。那沉重、那深淵似的交響重重砸在我的鼓膜。我是希望我快些困倦的。可疲累之後反而頭腦放空。麻木了的中樞神經讓我除了發呆做不出其他應激反應。
YoungHoon上網的時候我已沒力氣和他説話。這小孩兒挺可愛的。希望他明年真的能來我們學校留學。[這樣我也不用愁我那費勁的韓語了- -]今天看到Mary交了個男朋友,對方竟是韓國留學生會會長李大人- -||||汗死我了...那小丫頭在想什麽||||

拼命寫日記。想快點睡覺。又踫到狐狸上Q。禮拜三發工資,本打算把錢借給他買手寫板,可他卻不要。大概是看到我餓到這份兒也同情起我來吧。哼。怎能被他看扁了。那個loli狂。
不過也難怪。交了網費和電費后,又更窮了- -||||

發現今天是白色情人節。算算日子。距cj最後一次聯係我已過了三個月。而那一次説是聯係。還不如説是責備- -
看yepp的日記偶爾可以獲得他的消息。讓我知道他最近可能挺好。yepp說得對。我不過是在臆想別人的生活而已。然後覺得別人好幸福。因爲我自認為他們都還稱不上孤獨。
今天心理老師說,在中醫大做調查發現。學校裏的同學黏液質比例比一般大學要高。而多數大學的學生都是多血質為主的。我們苦笑。就知道自己的日子不孤獨都不行。不光我一個人。人人都在背井離鄉的每一天搖擺不定自己殘缺的鮮活。企圖注入某种元素。卻發現可能還不如安分守己。因爲或許那種元素會有放射性。會像TTX一樣影響心肌動作電位的去極化過程。
所以。我是在想念cj呢。還是在憧憬他們的生活呢。這都不是三言兩語可以理清楚的。
綫團太亂了。可能與其費力去理清楚還不如扔掉它。然後買團新的。是因爲這樣嗎。因爲太亂了才被無視。
即便都是我的錯。也沒機會補償了嗎。是誰說努力就可以創造機會的。多管閒事。
備受打擊。自信全無。
只有那想念斷也斷不了。嵌頓在心中的某個地方。堅定不移地成了病理性的產物。

號號脈。今天雙手尺脈依舊沉細。
舌苔白。有齒痕。
一個字兒。虛。
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About Cancer。 [13 Mar 2005|04:52pm]
——Thomas对13000人进行追踪调查。其中200人在30年后患病。癌症患者48人。这些患者体征与犯罪自杀者相似,均为“反应迟缓”,不大表露感情,与父母感情冷淡。

看到这段材料的时候我意识到问题已经很严重。在当今社会。癌症已切实成为心身相关疾病之一。并在疾病谱上占据主导地位。
翻了一下资料。发现在全球各大城市。癌症都成为死亡率榜首。在上海,每10万人中就有304人发癌症。在美国,癌症发病率以8%的速度逐年递增。在欧洲,则成立了专门从事肿瘤的心因研究机构[EUPSYCA]。

肿瘤的发生简单来讲可以称其为因细胞复制偏差而造成不可估量损失。那么,为什么大城市的人变得如此脆弱而易发各种癌症。究其发病原因,我们可以从三方面总结。

第一,外界因素。环境污染,射线辐射,各种不良环境因素必然对人体细胞的正常复制造成一定影响从而导致肿瘤的发生。这里的射线,不但包括工作环境造成的矿物质辐射、核辐射等物理性辐射,很重要的一点,它更包括了我们大家都忽视的放疗和化疗。很多人将放疗化疗当作最后的拯救方式,却不知道这种辐射很可能会加速癌细胞的扩散并导致其他并发症。如果一位癌患者处于晚期。那么最好的续命方法是用中药调理。这里要强调,不是因为我是中医专业,所以偏爱中药的功用。而是因为在这样的一种病理阶段,中药是唯一没有副作用的续命剂。因放化疗而太快丢掉生命的人不在少数,很多国人因为对中药的不了解丧失了治疗的时机和机会。具体方法将在后面详述。

第二,内在因素。内在因素顾名思义就是由遗传、内脏缺陷等先天因素造成的肿瘤好发。不多作介绍。

第三,社会因素。所谓社会因素即是我们要讨论的心因。比如政策、事业压力、家庭等诸多因素而导致的情志变化,都能成为肿瘤的诱因。朱丹溪曾分析道[妇不得于姑舅,不得与公婆,发奶岩。]此处奶岩,即乳腺癌。又或者计划生育政策同样会导致乳腺癌发病率增加。因为妇女激素是不断释放的,而计划生育政策导致过多的激素不能充分发挥其功能,第一胎时可能无异常,但本来有能力哺育的第二胎却不被允许。激素的累积导致细胞复制异常而发病。与激素相关的例子还有乱用补品。广告效应下,越来越多的人喜欢服用补品。比如蜂王浆或者胎盘。这类东西看起来只是进补,但里面存在的激素却会对人体造成影响。并不是每个病人都需要补充激素,服用这类补品最好遵医嘱。

上世纪80年代,Miller综合了200篇有水平的癌论文肯定了癌症有心因的理论。联系精神心理动力学进行试验。在一部分受试者中,确信自己已患癌症的患者最终恶化致死;怀疑者的效果较好,死亡率大大降低。另外,癌症复发前6~18个月内有过严重的情绪应激、无法解决的悲哀与乳腺癌的关系甚大。四个乳腺癌妇女,癌患者发生强烈的偏执症状时,新的赘生物生长步入缓慢。也就是说。当患者拼命想干一件事,追求一目标时,癌症的发展减缓。有许多自发痊愈的癌患者都是精神分裂症患者。

生癌者往往在发病前一年左右有重大的情志刺激。其中家庭破裂占第一位。另外还有丧偶、亲人死亡、抑郁绝望、难以宣泄的悲痛、离别的悲伤、忧郁焦虑等等。情志刺激的诱发到突变可能是一个很漫长的过程,并且与年龄无关。这种因素也是可排除的,但因人而异。因为这种因素只是诱发性的,并不是生癌的最根本因素。归根结底,个体的器官健康度,免疫力,意志力等等才起决定作用。

癌症的心理社会成因假设主要有以下几种:
1、丧失论 2、丧亲论 3、抑郁论 4、个性论
而何老师理论我认为更值得借鉴。
1、老年性癌症。这是一种生理性发病,过程属必然。简单讲是老年人生活无聊造成的。国外称之为[乐龄癌]。通过尸检发现,1/4的80岁以上老人患有癌症。但患者并不自知
2、青少年性癌症。这是一种基因性的发病。由于患者先天禀赋不足或者性格原因[比如自闭]。多发脑癌。
3、慢性炎症的不断刺激。慢性炎症常常导致其周围器官发生癌变。比如升结肠癌患者常常之前为慢性阑尾炎患者。胆结石也可诱发肝胆病变。
4、长期暴露于某种环境。比如放射、毒气等等。
5、生活方式、情志因素性癌。往往与职业背景,不良习惯等等有关。比如修女职业多发乳腺癌。抽烟酗酒者多发肺癌和肝癌等等。

下面谈一下肿瘤的治疗。
首先我们要培养正确的认识。这是无论治疗何种疾病都要做到的。正确认识的前提是丰富的经验和知识库。比如高龄老人的“带瘤生存”[乐龄癌],我们就不能莽撞使用放化疗法,而加速老人的死亡。中药慢治显然是好方法。对于中壮年,助其度过难关是最重要的。我们需要采取一定的开导,语言和精神上的支持,告诉他们癌症是可以治疗的。然后才是下药。《内经》有云:“言之其所苦,告知其所犯。”应借鉴咨客中心理论,以病人为中心。极力反对教条式诊治。
第二,是治疗有方。癌症治疗切忌心急。要舒服。可以调脾胃为先,解决病人的燃眉之急,比如纳差、泄泻、失眠、疼痛等等。之后再加药治其根本。何老师特别强调外用方的妙效。虽然内服十分有效,我们也不能忽略的传统的薰、洗、敷、灌肠等方法。关键是要给病人信心。解决他们的心理问题。

肿瘤问题是个很广泛很深的领域。寥寥几笔固然不能阐释清楚。不过希望我的介绍会给大家带来点儿启发和帮助。当然终归希望所有人都能身体健康。
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雲のむこう、約束の場所。 [12 Mar 2005|05:58pm]
[每當一個人回到傢關上房門的時候,我就感覺心痛得無比。天黑后的時間如此難以渡過。我用盡各種方法打發無聊。卻沒有什麽東西能夠讓我徹底忘掉悲痛。
雖然在學校也有朋友,卻從沒想過可以快樂地站在一起。獨自走在人潮洶湧的街道上。想念的人,想説話的人,想見的人。對於我來説一個也沒有。
就在那樣的每一日中。時不時。總會夢到你。那是一個在秋日的午後不斷尋找孤身一人的你的夢。可我無論如何都找不到。找不到。拼命奔跑。直到最後才發現。原來獨自一人的只有我自己而已。然後只剩下震撼著我的你微笑的殘象。深印在我的夢中。周圍一片漆黑。
到底是哪裏錯了呢。哪裏不對了呢。其實能遇到你。我已經不覺得孤獨。
相同的靈魂。平行的時空。宇宙在我們面前伸展。可我們如同站在平行相錯的兩列火車之上。就這樣望著對方遠去。再遠去。不能實現的約定。成了廢墟般的空殼。你站在我再也無法企及的昨天。我被強制塞進腐蝕的未來膠囊。
窒息身亡。]

啊。這是什麽。亂七八糟。
我的靈感如同空氣中的魑魅魍魎。被大風吹得煙消雲散。
那夢境終歸是過眼煙雲。想必也同這魑魅魍魎一般。在光線再次到來之時走向終結。
每天起床的一瞬間。我都一無所有。
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如果我死了。你会为我而哭吗? [12 Mar 2005|12:00am]
然后。我就什么都没了。

你的未来呢?

你都不要。我自己还留着干嘛。
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沒有日光的無聊的午後時光。 [11 Mar 2005|01:44pm]
在團委的破爛兒機器上上網,開著msn試圖跟Philip打招呼可沒膽量。我怕我剛說聲HI~電腦就死機,這機器絕對已經到了重裝的份兒,而且風扇一定髒得跟上百年沒睡過人的屋子一樣積滿塵埃。
在幫鄧研會上傳他們的資料,現在是等待服務器整修的空閒時間。我就知道接這種活兒肯定沒好事兒。一下午的美好時光就這樣荒廢一光。不過幸好今天變天超級寒冷,團委的暖空調大力地辛勤旋轉著,害我都出汗了。
在團委碰到很多人。大師兄、老大、肖曼姐、13姨還有謝金傑等等。陳校還是那一副臭臉讓我很不喜歡他。不過我對老師的要求也不是很高就是了。然後男生們去種樹了,值班的女生下班了,留下我一個人發呆。
嗯,服務器開通了。可以開始工作~
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这是怎样离奇的天气以致我们的行为都反常。 [10 Mar 2005|06:47pm]
第一次站在讲台上给大家讲photoshop。很紧张。心里完全没底儿。论资格我什么都不是。在协会也许算个设计师可是到了社会上我就是个三脚猫而已。不过我当然虔诚地希望能讲得好点儿。因为这是我唯一能为大家做的。
没想到饥饿不失时机地侵袭了我的胃。我的精神也随之进入一片混淆中。我甚至不知道自己在说什么。只是麻木地东拉西扯,把所有的工具都简单介绍了一下儿。我很不满意我的第一堂课,觉得这样的自己完全是个傻瓜。不过今后如果再有机会我就不会如此。因为我会渐渐学会如何让大家呼应我,如何不再紧张。

今儿暖和得跟初夏一样。我穿了件儿单衣加上一条七分牛仔裤满世界跑。上午的时候狐狸边上医用英语边跟我短信聊天,我还在被窝里睡大觉呢。不过最近跟他聊得都挺乐的。我心情也稍微好了点儿。狐狸最近被loli附身了。睁眼闭眼都是loli兔女郎。哈哈他真好玩儿。我开始感激并有点儿喜欢他,却在梦里不得了地再次梦到いつや。罪よ、罪...罪孽感让我再次一天没吃饭。但其实心里是踏实的,反正狐狸他喜欢的是loli哈。

组胚课上老师依旧口若悬河。讲的不是考试内容而是她生孩子的经验。我们汗到不行。女孩子吓得大叫不要生,男生则冷眼旁观心想幸好自己不是女的。老师哈哈大笑。得意自己在三十多岁还生了个漂亮聪慧的孩子。全班鼓掌。
后来去看胚胎学录相。那片子真古老,动画+实况。音乐阴森森的,好像恐怖片儿。我听到有个女生对旁边的人说“我害怕”,旁边的人则说“别怕,我这不是在这儿呢吗。”Oh,my god...我们在看聊斋吗...

今天午饭后给kerry试跳[脱衣舞]男性版,是以前看pepper跳过的。我忘记动作了,所以就自己发挥了一下儿。kerry大喊stop,说她要流鼻血了。我和枫对视。然后一起去阳台唱校歌。
真想跳给狐狸看,谁让他不相信我不会跳舞...我可是被誉为具有亨廷顿舞蹈病反常艺术行为的- -|||
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讓我們在春天把欲望一一滿足。 [09 Mar 2005|05:14pm]
今天才知道陳延之的《小品方》地位如此重要。宋代高保衡等在《校定備急千金要方後序》中說:“臣嘗讀唐令見其制為毉者,皆習張仲景《傷寒》,陳延之《小品》,張仲景書今尚存于世,得以跡其以爲法,莫不有起死之功焉,以類推之則《小品》亦仲景之比也,常痛其遺跡無餘,及觀陶隱居《百一方》、王燾《外台秘要》,多顯方之所有來,乃得反復二書,究尋于《千金方》中,則仲景之法十居其二、三,《小品》十居其五、六。”
看來在唐宋,《小品方》是毉傢的必修課程,雖已亡佚,不過好在在上述三書中還有部分内容記載下來。而且更是如今才知道用白虎加人參湯救治傷寒汗出的方法原是出於此的。

晚上被老師拉住,發放新藥調研表,外帶適用裝。我美滋滋地接過了,才發現是治療痛經的。一臉尷尬的除了學生,老師也一樣。雖然這對醫生來講不算什麽,不過也不適合太大方。我在納悶兒老師怎麽知道我痛經的,還是他厲害到光靠望診就能辨証開方...

我囘屋就泡了碗面,這是我期待了一天的進食時間,光是聞著那面的香氣就眼冒桃心兒,食欲橫流了。不知道為什麽我眼中突然浮現出杜可風鏡頭中的美景,可能和這暖和的空氣有關吧,我覺得我在被一種氣息擁抱著,撫摸著,輕鬆快樂到了極點。
受不了。這就是對欲望滿足后的生理反應吧。雖然這樣的自己非常噁心,但是對欲望的追求誰不執著。就算是爲了自己的欲望也好,有些東西非要追求不可。
就這樣胡思亂想中。我的飢餓感終于消除。今天就快過去。可明天還要重蹈覆轍。狐狸昨天都準備接濟我了,可我知道我絕對討厭被人同情和欠別人人情。狐狸不會同情我的,他只是被loli沖昏了頭腦。哈哈。

今天有Norah Jones的演唱會舉辦。票價太貴所以沒去聼。我有點後悔。不過我將她的音樂印在腦海中,聼不聼都一樣舒服。
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饥饿着,饥饿着。东风来了,春天的脚步近了。 [08 Mar 2005|05:45pm]
一整天没有吃什么东西。摄入仅有半壶白开水外加一袋饼干。
中午排练合唱的时候已经渐渐眼冒金星,下午的体育课更是让我苦不堪言。昨天托阿星来看我的福气,晚上还吃了点儿米饭,不过今天看来可不能如此奢侈了。
我不知道这算不算自残。不过我不得不坚持下去直到月底。

集体自编拳法配乐敲定了Rin'的《Sakitama》,这歌真是越听越觉得灵感涌现。可右脚踝的伤势成了大心病,最近的疲累也不知道什么时候才能有所和缓。
昨天晚上熬夜到两点多,帮病理的王老师修她们家孩子的照片。我Faint!我就只会做这些免费的差事,学校的工作却一拖再拖。不过王老师的小孩很可爱,而且是国际象棋好手。在一张照片上看到评委席上谢军的笑容,不禁让我忆起童年,谢军姐姐还没成为世界冠军,在爸爸的工厂一起玩儿的那段回忆。我梳着长长的辫子在柳树间跑,那夏天长得只剩下蝉鸣。

今天是三八国际妇女节。全校下午女老师放假,男老师代课。一脸憋屈。pepper给我发了条儿三八宣言,讲得慷慨激昂的。我于是想起高中同学的恶作剧。在这一天题的[满园春色关不住,一只大腿出墙来]那句绝唱。嗯。春天终于来了。熬过了一个苦闷的冬天之后,春天终于无声无息地来了。在阳台抽烟的时候开始感慨。自己是怎样熬过这段寒冷的日子。然后吞云吐雾的时候觉得自己像只大火龙。于是想也没什么好惊诧的,大火龙的本能而已

啊,春天真暖和。这就跟同学一起出去觅食~
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我希望我们的诞生都成为一个创意。 [07 Mar 2005|09:31pm]
看《万家科学》上大谈所谓[中国式创意],讲中国的创意工业发展蒙蒙胧胧,讲[创意]这个词儿是多么地生动性感魅惑撩人。
撰文的人说,有中国式离婚就有中国式创意,我们的创意工业在这三四年间定会成熟起来,现在是浊水,慢慢就澄清了。
普通心理学第七章讲思维。谈到思维的流畅性、变通性时,章老师让我们在3分钟内想20种纸的用法。而多数人在想到10种之后就开始感到困难,思维阻滞。老师说“这就是发散思维的现实,如果我不问这个问题,你一定不怀疑纸有1000种用法。”
于是我就想也许中国式创意遇到的瓶颈不是中国人创造性的匮乏,而是从来没有过“改革开放”。中国人的思维从来就没有和政治分开过,不但如此,还被政治禁锢住了。导致我们的创意不是胎死腹中,就是夭折。
从此我们的创意走起了一条不伦不类的道路。比如大力发展盗版,比如拾人牙慧捡外国人的文化垃圾当宝贝。
不过可能也没那么糟。不伦不类走到尽头,我们可能也就迎来了春天。比如NIKE卓越的Crossover,比如乔布斯带来的iPod异彩纷呈,比如LOMO、Blog和快闪。当这些全球性产品走向中国,走进更多中国人心目的时候,我们的灵魂空间就被拓展了,我们的中国式创意也就要实现了。但我们要知道创意不是等同于艺术的。创意也不是绞尽脑汁的怪石嶙峋。创意也是为我们的生活服务的,只是为了更加体贴我们的生活才吹出的泡泡儿。就像日本人会做出男人肩膀形状的枕头卖给女人,做出女人大腿形状的枕头则卖给男人。这是只有这个好色的、性极度开放的国度才会有的创意。
那我们中国式的创意咋办呢?我们该做点儿什么呢?
就现在来讲我不清楚。我喜欢食草堂的流浪者文化,也喜欢后海的Lotus卖的饰品。我期待着4月份的“大声展”,那是本土新锐设计师的首次集体亮相。怎么可以错过。

=征集上海人士一同参观=

LinK=http://www.getitlouder.com/
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不爽。 [06 Mar 2005|04:32pm]
真他妈不爽!
被教育超市的收银员欺诈了。买了50块的充值卡忘了拿找钱,结果转脸一回来就说矢口否认我买过充值卡,我靠才过了几分钟阿,分明想吞我钱。好在有旁观者,但那小丫头却死活不还我钱,非要等晚上查帐后第二天才能拿,前提是他们发现真的多出50块。shit!她怎么可能把50块放在收银机里,当然是自己的口袋里!查个P阿!可怜了我的50块...最近花这么多钱,连每天吃泡面的实力都没有了5555...未来一段时间都要在饥饿中度过了真受不了...TT_TT

今天女儿和yepp都要参加高口,kerry大概去中口了吧。希望大家都得到满意的成绩,别象我一样倒霉屡战屡败败到麻木考试发呆。真不是学习的料。高中曾经辉煌的英语变成这样儿,我也算厉害的一号儿了。[抽自己嘴巴- -+]

最近活动真多。传统项目运动会、学校的官方网页协作、photoshop课程教授、摄影比赛、舞蹈比赛、还有罪恶的组胚考试....[撞墙||||]
神啊!死前请赏我口饭吃....
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[05 Mar 2005|10:15pm]
昨天的日記結果頗受爭議。大家對我最後一句的觀點極爲不滿。並認爲一個女孩子不應該草率地寫這種文章。
我只好解释说这只是对白天上课的一种总结和延伸,很多观点都是老师传授的。何必那么在意。而最后一句恰恰是我的观点,哈哈不是很好么。

今天一天在外面shopping。败家啊败家!跟luna一起先在徐家汇吃Pizza Hut。然后到陆家嘴正大广场疯狂购物到下午。长时间深入败家后我又回到徐家汇买了我心仪已久的creative zen micro以及Iverson的篮球衫*—*
Oh,machree...

附图:我的心水mp3^^

正面观
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坐在保护壳里超级cute
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附送的数据线、充电变压器等物
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about sex。[N18] [04 Mar 2005|08:35pm]
其实毋庸置疑男性ED是个显著的心理生理问题。至少在当代社会的确如此。

很多人将问题归罪到肾功能障碍。但在生活水平日趋提升的今天,只要不是极度操劳者[包括脑/体力劳动和房事过度]。我认为是很难造成ED的。而太过的心理压力才是真正的病因。保肾固肾固然好,但在很多情况下并不能解决问题。当今谁都知道了肾阴虚吃六味地黄丸,肾阳虚吃龟苓膏。这都变得很大众起来。龟苓膏甚至连OTC都算不上。已经成为食品进入市场。

可是。补肾和治疗ED能有多大的关系还不是个定数。我们讨论所谓的“性商”也好。把ED当成当代社会病处理也好。我们应改重视起心理生理疾病的地位。这可能已不单纯是某种生理机能障碍,而发展成难以明确病机的综合症。

首先,我们要正视性生活,乃至性疾病。虽然中国的性教育、性传播始终处于一种地下式的,隐晦的,羞于上台面的模式。但并不代表我们的性知识体系是不成熟的。我就不赘述千年以来中国性文化的进展了。太长。就从性反应说起吧。性反应首先当然是和内分泌系统的运作密不可分的,而内分泌系统又是由神经系统调控,再上升,传给神经系统讯息的大脑皮层的信息来源,则是我们的认识。所以,归根结底,这是一个我们的认识的问题。在中国,ED以及一些其他性功能障碍疾病的发病常常有地方性,尤其是农村。这是和中国人的传统文化观念有关的。另外,就全球来讲,性功能障碍不但与民族文化有关,同时也与职业、社会压力方向、家庭压力方向等有很大关系。比如修女患癌症者多为乳腺癌,这就是因为她的职业导致其激素分泌出现障碍。再如受孕问题,受到家庭威迫过重的夫妻很可能需要助孕才能顺利得到子嗣,或者等他们的压力解除后,受孕自然顺利进行。这就说明性问题受心理因素干扰系数很大。需要着重考虑处理。

其次,关于性源性疾病的认识的极大扭曲也是造成负面影响的因素之一。人们对性病的认识往往都停留在街头的小广告。如淋病、梅毒。这两种病由于发病迅猛,病势缠绵难愈,而且症状难以入目而遭到人们的深恶痛疾。但其实,性病种类十分繁多。凡是能够通过性交方式传播的疾病都可称为性病。比如许多寄生虫病(阴道毛滴虫病),乙型肝炎等等可以通过体液传播的常见疾病。这是很多人都忽略的问题。却一味歧视性病,羞于治疗,反而不能及时控制疾病的传播和深入。

在我国,性是个敏锐的问题。由于它的过渡敏锐,反而不利于人们心理的健康成长。造成自我意识扭曲,自我评价偏差等心理问题。性教育是个亟待解决的问题。但是搬上课堂显然不是个好办法。强烈推荐看A片。N18。或者[sex and the city]就很好哇~捏哈哈哈哈哈~~~~

PS。[请通过正规途径购买,不要去抱小孩儿的妇女手中采购。她们太影响北京市容!]
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你的微笑。我的幸福。 [03 Mar 2005|07:54pm]
[我知道自己带不走你心中的悲伤。但至少。我想让微笑浮现在你脸上。]

冰冰這樣寫了寄語。題在她的Blog上。
然後我就知道我們是如此同心同德地活著。沒有半點兒虛假。

那是如此虔誠的文字。如此虔誠的我們。都在為所愛的人漠視自己的青春。
但也許。那青春只是如同每個逝去的長夏。熾熱深深地烙印在我們的肩頭。卻從未教給我們什麽是感動。
我們毫不畏懼地走過每一天每一天。漸漸遠離那苦悶的長夏。
用一只眼微笑。一只眼淚流不止。

覺得悲傷嗎?心痛嗎?還是...僅僅是寂寞而已?

已經沒關係了。什麽樣的心情都已經沒關係了。
我們的我們。早就不存在。我們的心裏。從一開始。就裝滿了你們。
那是我們的榮耀。我們跨越青春的牲禮。
就這麽伴著你們的微笑。一點一綫。走向不知哪一天的死亡。

你在微笑嗎?
恩。
那我好幸福:)
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